söndag 20 november 2011

Jesus var nog småbarnsfar


Myslördag. Jag har skyfflat undan lite av tvättberget på matsalsbordet, precis lagom så att laptopen får plats mellan långkalsonger och diverse noppiga och urtvättade plagg. Lite som när Jesus särade på havet. Jag känner mig åtminstone som Jesus när Näsapan hackar och karvar på min panna och mina handflator med en vass bilnyckel. Snart hänger han säkert upp mig på ett kors också.

Nu är jag inte religiös, men om jag måste tro så tror jag nog att sanningen kring Jesus är att han egentligen var en misshandlad småbarnsfar. Det var hans barn som såg till att han hängdes upp blödande på ett kors och instängd i en grotta. Och han splittade havet endast för att kunna fly från sina barn en lördagskväll. Men han tyckte såklart om dem också, därför såg han till att fixa så det regnade krubb till dem, också sprang de lite på vattenytan ibland. Mest för skojs skull.

Oj, jag måste jag sluta för Hulliganen och Näsapan har precis klättrat upp på TV,n. (Vi har tjock-tv, de sista i Sverige förmodligen.)


Jesus som barn?




söndag 13 november 2011

Jungelhjul och drömmarnas trädgård


Seg-söndag här idag, men ändå får man inget vettigt gjort eftersom både Näsapan och Hulliganen kräver nonstop uppmärksamhet. I skrivande stund har jag gett upp att försöka städa och fixa och annat tråkigt. Det är rätt sjukt att man inte ens kan göra tråkiga saker som att städa när man har småbarn. De klänger och hänger och bajsar och ramlar och krockar och bråkar och kräver och kräver och kräver och vill ha äpple och sedan banan och vill gosa och ibland jagar och hackar näsapan på mig min bilnyckel. Den är vass som fan och han ser verkligen ut att njuta på ett satanistiskt sett när han får in en fullträff rakt i låret. Nu sitter jag bara och inväntar nästa krav eller övergrepp.

Ibland sitter de några minuter och tittar på barnprogram. Här nedan ska jag försöka beskriva deras favoritprogram.

Djungelhjul:
Små fula, färggranna, skumma djur som rullar omkring på asfalterade vägar i djungeln.
Väldigt realistiskt. Jag kommer stämma programskaparna om Näsapan och Hulliganen börjar gnida Trotsmaskinens marsvin fram och tillbaka som bilar över vår repiga parkett... tills de ser ut som nerfilade, blodiga köttfärslimpor... samtidigt som ungarna sjunger "Rulla på, rulla på, rulla på, sätt faaaaaart!!"

Djungelhjul













Och så har vi...


Drömmarnas trädgård: Herrejösses, jag vet inte vart jag ska börja. Först och främst kan vi konstatera att skaparna till detta program måste vara ena riktiga lsd-knaprare. Det handlar om ett gäng varelser som verkar vara bosatta i en liten flummig trädgård uppe bland stjärnorna.

I introt sjunger en kvinna med melankolisk sobril-stämma "I natten sprider sig stjärnor ljus, under jorden mörka rund" (typ) samtidigt som man får se ett stort fult finger med ännu fulare nagel massera handflatan på ett litet barn. Det ser rätt obehagligt ut och ungen ser inte ut att njuta en sekund. Snarare har han/hon uttrycket "Vad fan håller du på med! Det kittlas som fan. Är du klar snart? har du någonsin funderat på att fila ner vårtan? Den rivs!" Sedan mumlar nån gammal gubbe med slemmig pedofilröst något i stil med "Om någon du känner är trygg och varm, bla, bla" Man hör inte mer för han sluddrar så jävligt. Det är svårt att höra vad gubben säger överhuvudtaget i hela programmet. Man får gissa helt enkelt. Han svamlar osammanhängande som en riktig parkbänks-alkoholist.


Iggle Piggle åker dit i en liten eka i början av programmet. Iggle Piggle verkar ha huvudrollen, men det fattar jag inte för han är jävligt korkad, eller utvecklingstörd? Eller så har även han trippat en gång för mycket, för han dansar mest omkring förvirrat och piper som en hundleksak dagarna i ända. Iggle piggle släpar alltid omkring på en röd filt. Jag tror att han bor i ekan för han har inget hem i trädgården. Han verkar vara tänd på Upsy daisy, men det är tveksamt att det skulle funka pga hans bristande sociala kompetens.

Iggle Piggle med sin röda filt
















Makka Packa är en stillsam beigefärgad snubbe som bor i en stenhåla och har en extrem fetisch för stenar. Han slaggar t.o.m på en stensäng. På sin fritid så drar han omkring på en rullator/städvagn och polerar varenda jävla sten han hittar med en tvättsvamp. Han gillar även att stapla stenar på hög. Makka Pakka är alltid naken och har inget könsorgan/pung. Jag antar att han råkat tappa en stenbumling och därmed krossat hela paketet, för tamejfan ALLT saknas därnere. Han är fullkomligt kastrerad den stackars saten. Förmodligen är det därför Makka pakka inte har nån tjej. :-/ Jag köpte en mjuk, stor Macka pakka som gosedjur till Hulliganen när han var runt ett år, men han har aldrig tyckt om den. Just nu ligger han intryckt i en garderob någonstans. Makka pakka alltså, inte hulliganen.


Makka Pakka med sin sten-fetisch-vagn,
och sitt könslösa skrev














Tombleboerna är en trio identiska figurer med prickiga sparkdräkter. Släkt/syskon? Jag vet inte, men förmodligen är de väldigt hårt inavlade. De bor i en väldigt kompakt, tät buske. Ungefär som en myrstack med några rum i. De brukar spela på sina xylofoner och fnittra mycket. Jag skulle bli galen om jag var tvungen att umgås med en tomblebo.

Tomleboerna. VM i inavel













Pontepinerna är liksom Tombleboerna en hårt inavlad familj bestående av tio personer. Hela familjen har likadana kläder i samma färg och bor i ett parhus fint beläget invid ett träd vars grannar ser precis likadan ut förutom att de har en annan färg på kläderna. Min gissning är att de två familjerna är medlemmar i någon sorts sekt där alla vuxna lever som polygamister. Deras vardag består mest av att kliva in och ut genom ytterdörren och räkna varandra. De verkar åtminstone kunna räkna till tio. Jag har dock aldrig någonsin hört någon av dem räkna till elva. Förmodligen en defekt orsakad av den hårda inaveln. Jag skulle gissa på att pontepinbarn går i särskola medan de vuxna på sin höjd har nån liten aktivering på samhall. Paketera bindor kanske... eller tamponger. Men endast 10-pack givetvis.

Pontepinfarsan med morsan.
Här har de precis räknat till 2.




















Upsy Daisy är en självständig tjej som glider omkring i trädgården och är allmänt lyrisk över småsake
r. Som tex då hon ser en blomma i gräset. (droger alt, bipolär) Hon har en säng på hjul och sover lite här och där. (baglady) Hon har något som hänger på magen, (stomipåse?) och när hon drar i den så spelas en liten trudelutt. Skitskumt. Hon lever som singel men verkar lite småkär i Iggle Piggle. Upsy daisy har även muskelmassa i håret, hon kan nämligen vifta på sina dreads.

Upsy Daisy med sin baglady-säng.














Det finns två kollektiva färdmedel i deras bisarra värld. Ninkenonk som är ett tåg med fyra vagnar i olika former. Ofta missar Makka pakka den för han är så fruktansvärt sölig. Det KAN visserligen vara hans smärtande skrev som sinkar honom. Även de små Pontepinerna har svårt att hänga med i tidtabellen. Särskilt alla turer som går efter kl 10.00

Ninkenonk tåget













Ibland dyker även Pinkeponk (har tyvärr ingen bild) upp som är deras hellikopter/luftballong kan man säga. I pinkeponken serveras även ibland Pinkeponk-jos (förmodligen rejält spetsad) till Tombleboernas stora förstjusning. De får våldsamma skrattanfall och får spänna fast säkerhetsbältena eftersom de vinglar omkring och ramlar annars. Egentligen förstår jag inte riktigt varför de har dessa färdmedel eftersom de bara åker runt max 10 meter i omkrets runt, runt. Jag förmodar att de används un
gefär som människovärldens Viking Line fartyg. (Gonorella) En liten nöjeskryssning mest för att roa sig på liksom. Det KAN också vara där Makka Pakka miste sin penis. Vem vet.

Vissa kvällar samlas de allihop vid en karusell (plattan?) som spelar musik. Där dansar och sjunger de ett tag tillsammans. När de festat (trippat) klart, går de hem till sitt och lägger sig. De ser verkligen helt färdiga ut då.

De stora ballongerna kallas Ahooer (eller nåt)
och hänger alltid vid karusellen. (knarklangarna?)














En sista bild















Oj, vad långt det blev, jag orkar inte beskriva fler barnprogram just nu, men det kanske kommer mer senare. De har massor av favoriter.


WTF! Nu upptäckte jag ju att även Iggle piggles penis lyser med sin frånvaro. Jag har en teori. Iggle piggle extraknäcker som tjurfäktare. Att jag inte begrep det tidigare! Det är ju därför han släpar runt på den där röda filten! En dag då han viftade upphetsat med sin röda filt framför den rasande tjurens nylle, så missbedömde han olyckligt nog avståndet mellan tjuren, filten och sitt skrev... Och DÄR har vi även förklaringen till att han låter som en gäll pip-leksak. Äntligen! Nu börjar allt falla på plats.



lördag 12 november 2011

Äg ett par ridstrumpor eller dö!


Jag vet inte varför jag finner det så roande att lura barn. Särskilt små naiva 10-åringar. Idag kom trotsmaskinen springandes med ett par grönrutiga gubbiga strumpor som hon funnit överst på det feta tvättberget i tvättstugan. Hon hojtade överraskat "Inte visste jag att Pappa har ridstrumpor!"


Eftersom Trotsmaskinen går på ridskola så har hon själv ett par liknande strumpor. Såklart. Det är stallmodet just nu och nåde den jävel som inte bär ett par långa rutiga strumpor i stallets sanna Stalin-anda. Stallungar påminner lite om filmen "Flugornas herre."
Det pågår en något bisarr, undermedveten hiriarki där de coola, är de som vågar ta för sig mest och bär rätt strumpor. Och nåde den jävel som inte spänner sadeljorden ordentligt! Nåde den jävel som inte begriper att Vallacken "Shaudouw" ska ha såna där sorts benskydd som de flesta ungar inte fattar varför han ska ha. Och har du inte en egen skötarlåda så är du riktigt jävla illa ute.

Så har det alltid varit och kommer formodligen alltid vara. Det var kanske därför jag aldrig trivdes i stallet som unge. Själv red jag i billiga gröna gummistövlar från Obs. Behöver jag tillägga att jag var längst ner på "flugornas-herre-skalan?"

När Trotsmaskinen viftade frenetiskt med Basistens illaluktande "ridstrumpor" framför mitt ansikte så fick jag ett abrubt uppvaknande till verkligheten igen.

"Visst, det är din fars ridstrumpor. När han var ihop med tanten innan mamma, för läänge sedan innan du ens var född, så red de mycket ihop. (I dubbel bemärkelse kanske) :-O De där ridstrumporna har bara pappa glömt att lägga undan... Jag tror pappa fick strumporna i julklapp av tanten." Blev min förklaring.

Trotsmaskinen sken upp som en sol och sprang kvittrande till sin hästintresserade fader och tyckte det var fantastiskt att han haft ett förflutet som sann hästkarl. Nu pågår en förvirrad diskussion därinne i sovrummet... och nu ska jag ta och värma mig en glögg.




måndag 7 november 2011

Sengångare och halsmandlar


Vilken dag. Lämnade grabbarna hos deras stackars farfar. (händer inte så ofta eftersom jag vill att han ska leva så länge som möjligt) Stressade som en paranoid zombie (såklart) in till sös. Åkte buss för att slippa köerna. (smart val) hade tid 9.00 och kom i tid, men fick ändå sitta och vänta en hel timme. Personalbrist tydligen. Trots det såg jag hur min tantdoktor satt och sölade lääänge med sitt timecare och strosa runt lite planlöst i korridorerna. Till slut blev det min tur. Den gråhåriga lilla sengångar-doktorn ropade upp mitt namn. Vad som hände i rummet med tantdoktorn är kanske lite av en privatsak, men jag känner ändå att jag inte har några problem med att avslöja att det handlade om att inte skaffa fler barn. Ja, jag är numera stolt ägare av en spiral.

Hur som helst. Tillbaks med bussen för att hämta bilen först hemma och sedan hämta grabbarna... Men upptäcker väl framme att bilnyckarna är inlåsta i bilen. Knökade då ut den feta jävla bussvagnen (syskonvagn) ur det packade vagnrummet som gud glömde och stressade vidare till stackars farfar så att han inte skulle få en hjärtattack alternativt att ungarna mördat honom. Kom fram, farfar levde men såg lite blek ut. Då sket plötsligt Hulliganen. Han stod länge och väl bakom en bokhylla och sket... Länge. Tur för farfar, synd för mig. Bytte bajsblöja och drog vidare den feta bussen mot centrum för att hämta ett paket och handla lite. Näsapan sprang runt och gömde sig just när jag stod i kassakön. Sedan hängde och klängde han på sitt vanliga näsapsvis i allt han kunde. Tex de där grindarna som hindrar folk att ångra sig och gå ut ur affären igen.

Sedan tog det ungefär två timmar till att komma ända hem till porten. Väl i porten fick ungarna fått för sig att det är kul att baklänges på mage åla sig nedför trapporna som slappa, överdoserade ålar. (stesolid)


Efter det var det faktiskt läge att vara en riktigt dålig mamma, så jag gav dem faktiskt lussebullar precis innan lunch! Men det tänker jag INTE skriva på familjeliv!





Ungefär så här såg barnmorskan ut. Det är ett jävla under att inte spiralen sitter placerad i min högra halmandel.

tisdag 20 september 2011

Sushi




Jag vågar inte skriva hur många sushibitar jag orkar stoppa i mig... Då kommer jag missuppfattas som man. En fet sumo-man i stringtrosor. Hur som helst så blev det sushi idag. :-P Jag känner Sushikillarna på mitt lokala sushiställe nu. De är typ mina bästa killpolare. De vet också att jag vill ha en extra sojaburk och jag behöver inte betala för den. :-D Jag ska fan gå en kurs i Japanska också. Så vi kan bli ännu bättre polare! Sjysst att kunna stå där och babbla om ditten och datten på flytande japanska medan de rullar mina 42 laxrullar.



Vi skulle även kunna träna sumo ihop på fritiden, jag och mina sushipolare.



Jag skulle vara en bra förlorare och inte gnälla så mycket.
Fast jag har problem med ländryggen.

Vilken FB-typ irriterar dig mest och vilken typ är DU?




1. "Intresseklubbenantecknar-typen" De som uppdaterar med trist info typ "nu ska jag bajsa, nu ska jag handla mm" 100 ggr om dan!


2. De "osynliga" De som har en profil men aldrig loggar in.


3. De "nyfikna anonyma" som aldrig uppdaterar själva men gärna läser flitigt andras uppdateringar.


4. "FB-dramaqueens" De som skriver mycket personligt och tom tjafsar öppet med andra medlemmar.


5. "Skryt-månsarna" De som bara visar upp en massa bilder på sitt perfekta stylade hem mm.

6. "FB-clownerna" De som försöker vara roliga hela tiden

... Fast de inte är det.


7."Videoklipp-delarna" De som bara länkar en massa

trist musik/fimklipp, från Youtube mm.


8. "Gnällspikarna" De som bara klagar och skriver negativt hela tiden.


9. "Sär skrivarna" De som sär skriver heeela tiden.


10. Den "falske" De som är såååå lyckliga och har världens bästa

sambo/man/häst/barn/papegoja,,fast man i själva verket vet att det bara är skitsnack.


11. "Hurtbullarna" De som skriver hurtigt och aldrig är deppiga minsann.


12. "Kapp-vändaren" De som klagar på hurtbullarna när de är på dåligt humor, men skriver själva likadant när de själva är på bra humör.


12. "Mat och bull- fetisherna" De som bara postar bilder p

å deras middag, svamp och bullar och kommenterar bara o

m andra skriver om mat/bullar/svmp mm. Inget annat existerar.


13. "Politikerna" De som bara pratar politik.


14. "Barn-outarna" De som bara outar sina barn, lägger ut mängder av bilder på dem men inte en enda på sig själv.


15. "De hemliga" De som skriver små krypiska hemliga statusar och när någon frågar så vill de inte svara vad det är frågan om.


16. "De vidöppna" De som delar hela sitt liv på fb, allt från hur mycket dom har skitit på en vecka till vilken jobbig mens denna månad, hjärtesorg mm.


17. "Träningsfreaken" De som BARA skriver om sin tränin

g "cardio", hur många gram protein de käkar och lägger ut bilder på sina kroppar.


18. "Martyr-utpressarna" De som delar obehagliga hotfulla krav för att de vill få uppmärksamhet eller bekräftelse från andra. Exempel: "Äkta vänner gör allt för varandra! ...blabla.... Om du är min äkta vän, gilla. Annars vet jag att du inte är en ÄKTA vän.


19. "The gamer" De som bombarderar dig med en massa jobbiga spelförfrågningar. De skiter fullständigt om du spelar eller inte. De är besatta och behöver förmodligen proffessionell vård!





Hur många veckor är du!?


Ett mycket bra inlägg från en av mina blogg-polers.

Ämnet berör det här med ålder på barn räknat i veckor. Man kanske ska börja köra med det... Hej! Jag heter Britt-Marie och jag är 10783 veckor gammal.



Kanin = Blottare???

Jag har tydligen närt en liten blottare vid min barm. Det brukar komma små jobbiga småungar och plinga på dörren eftersom Trotsmaskinen har ...